宝  贝
2003届  郑黛妮

20岁了。
在这个世界上竟就这样过掉了一段最灿烂的时光。是好事还是坏事？

过去的时间，很明显地被分成两个部分，实验的日子和非实验的日子。解释不了为什么，那些离开了实验的日子，去了很多地方，做了很多事，很多的里程碑可以再为这段日子作新的划分，然而哪个能比得上实验的分量？没有。

毕业两年了，写起关于实验的文字也理智了很多，知道了自己回不去了，不舍得是有的，但起码不会像刚走的时候那般任性地硬要留下。其实仔细想想，也并非明白成熟了多少，只是自己一直以来都不敢再像刚离开时放肆地回想以前的日子。因为有句话说过“回忆通常会被用来否定现在的自己”。我找不到还有哪个地方能让一个热情的孩子在他最需要一片天空的时候如此飞扬他的青春。

现在的我，已是大学二年级生，在一片异常奔腾的土地上开始要寻找自己的定位，接受更大的自由和更多地选择时，也承受着来自各方面的庞大又可怕且快速而至的变化。我总是会在深夜静下来的时候，才惶恐地发现自己已经离实验很远了，其实我们离昨天都很远，只是实验用了14年宝贝着我，它的影子是如此地大，大到我完全看不见可以有遗忘的一天，其实，我多想往回走，永远做它的宝贝。

漂泊在香港岛，热闹华丽活力紧张拥挤浮躁，一些零碎，却抓不住什么，这就是香港给我的感觉。终于有天。我累了，累得不行了，我敲开的却是实验的网站，那个我以前除了订餐从来也不会去看的地方，现在却像一个港湾，在我疲惫找不到方向的时候，岛一般出现在我脑海，一则则新闻与点滴的相片，仿如我几年前的昨天，我如此兴奋地看起了新学期开学的影片，虽然没有了我的身影，但我仍然追索，不倦地……
 
音乐响起，实验惯用的那种很舒服很闲适的乐曲，其实这样的音乐不过是制片人的口味和个人审美观的体现，居然成为了我以及和我一起的那一代人将一辈子惦记实验的线索。真的，离开了才发觉，很多时候一丝味道一些音符一个场景会让你倾尽全力地想要去追寻，因为你突然依着它想起了对于你曾经如此重要的人或者事，这种感觉是快乐的，可又不像快乐那样轻松。毕竟回忆沉甸甸。

我看着一个个校工在我们曾经追逐的楼梯上搬下大件的电器，看着他们在我曾经摔过交的石阶上扫水，那样地亲切，那些地呀，仿佛就是昨天日才踏过的痕迹。下课从这个班走到那个班，也只是为了说上几句话，那时怎么也想不到，和要好的朋友这样的近距离以后将无法奢望。

曾经的那些笑脸全都清晰得历历在目，怎样的阳光下闪过怎样的脸，说，我们先去吃饭还是先去散步？怎样的风里又是怎样的味道？有楼道装修过那新的好闻的墙的味道，还有一场痛快的大雨后，遍地的小草成长起来让人很欣喜的味道。怎样的一种色调的月光下又是怎样的心情？在想着白天的一次误会或者是明天的路该要怎么走……这个楼道一拐弯将会通向哪里，下一个出口又会见到怎样的天空，这栋楼里面贴的是怎样的瓷砖，那些不锈钢栏杆的手感，它们在中午的哪个时刻是烫得摸不得的，然而在哪些雨天又是怎样地挂着水珠，我都清楚，清楚地闭上眼，我又回去了，走在那些楼梯上，我太习惯那样的一阶阶的高度了，也太习惯地板的质感，太习惯的还有那些有裂缝的地，尽管初来时觉得坎坷，然而现在也竟地亲切起来了……一切都太习惯了，毕竟是紧紧地每一天都缠绕着青春的记忆。

看着新来的高一的女生在蓝色扶手的宿舍楼梯往上走，我仿佛看见了那个时候的我，也是这样一圈圈地绕上去，绕上去，带着所有的陌生和好奇还有出自本能的喜欢绕上去，箱子也是沉的，桶也是这几个颜色的，也是把脸盆扣在桶上面。然后在接下来的一年中，她们会继续重复着那样的快乐，和室友拎着洗完的衣服上去，带着馨香的洗发水香味走下来，抱着圣诞收到的礼物和欢笑一路地绕上去，赶着时间不被记名冲下来，打完比赛汗湿湿地上楼，哭着带着流着血的疤，或者是笑着带着冒着汽的冰可乐，睡眼惺忪地围着围巾转下来，在寒夜和同伴搀扶得紧紧的瑟缩地上楼……就这样简单的上上下下竟被一些细节丰富得叫我如此怀念。

记得，春天，突然热起来返潮的季节，镜子前都是模糊的自己，用纸巾擦擦镜子，可以依稀看着水珠中青黄害羞的一张张脸，楼道还很容易摔跤，衣服也很难干，这样的天气像一个情窦初开的15岁的女孩子般瑟瑟地有些难堪；夏天的宿舍是阴凉的，有空调，还可以冲个冷水澡，只是些冰水就让你依赖地不想出去，这样的一季就像那水，流得快得抓也抓不住；秋天是萧瑟的，也是极其浪漫美丽的，晚风已经有了冰冷的凉意，晚上宿舍黄色的小电话很热闹，里面装满了妈妈爸爸还有一些可爱的男生的关怀，天冷啦，要穿多件衣服呀！在半夜，天空晴朗地抖得出很多很多的星星，然而我们在铁窗里，巴着栏杆望着有限得很可怜的天空，哭过、思考过、自言自语过，天空见证了我所有的脆弱的时候，然后给我了继续走下去的力量，这一季就像这季的落叶，会常有失落的时候，但终究在风中被接住了，没有理由地被接住了；就像没有理由地，冬天来了，山里会更冷一些，所以浴室里的热气显得很珍贵，女生的沐浴露也特别好闻，不知道为什么就这样柔和得很温暖，来香港以后我趴在超市的架子上细细地闻，想找回同样味道的沐浴露，却闻不出感觉了。棉被里我们都会放进热水袋不让自己被冷到，四个人过冬，真的不一样，她们不会让你寒冷的，就算外面遭遇了怎样的变化，令人崩溃的、不可预测的、难以接受的、无奈残忍的……在宿舍里，总能得到想要的安慰，这个季节什么都像，温暖也寒冷，孤独也热闹，肃杀也欢腾，却也什么都不像……

毕竟还是实验呀，再怎么变，还是实验，我被宠了14年的实验呀。

那些亲爱的日子已经在校工这样一遍遍冲刷着学校每一块地方的过程中淡去了，在实验淡去了，时间越走越快，我越飞就越远了，我不要求实验为我留住什么，她必须有新的孩子，新的孩子也有权利有他们在那新的快乐和新的记忆，属于他们的。我有的仅愈发淡去的回忆而已。

所以，只希望每次回去的时候，还能有一丝如故的痕迹，让我在上面看到那个亲爱的16、7岁的我有着怎样的冬暖夏凉。